第789章活着（1/ 2）

“女人这辈子最不应该做的事情就是将自己的心愿都托付在了男人的身上，正如男人们一旦成为女人的附属品或者是活成了依靠女人上位成功的主，也同样会被人们在背后取笑罢了，但同样的道理，总是没有人同等的应用在女人的身上，这样的结果才是让人最唏嘘的，左右都是为情所困，也为了情而前后为难，但其实到底都是我们自己的心意在作怪了吧。”

九亭小姐已经失联了好久，但是她在推特上的文章却是没有间断，以至于当谭茵茵每每回想起来，都觉得自己已经进入到了某种境地里面，可以完全不将自己当成了某种存在，而是一种虚幻的飘舞的意识在作祟而已，明明知道自己的大脑和身体被分开了，但是这样的感觉却又不可以被错开，更是不可以被承认，其实说到底，都是我们内心的虚伪在作祟，我们无法去承认自己的另外一个黑暗阴影，就像是我们总是会有着各种羡慕嫉妒恨一样。

我们追求的和追捧的生活，并非是对别人的一种炫耀，只是我们自己的一种舒适感觉而已，从任何一个角度上去看，得到的也并非是全面的真正结果，更像是我们在对着另外一个时空下面的自己说着最无聊的对话。

人世间，我们所需要的感情和我们所追求的一切利益最终都成为了一种空忘，我们想象不到别人身上所呈现出来的是什么，至少我们不能够活得跟别人一样，因为我们的内心深处里面住着一个鬼，一个看不见摸不着，却又会始终跟着我们的鬼。

曾经，很多时候，九亭小姐都对自己曾经读过的书感到了很多的迷茫，即便是她还记得曾经书中被提及过的故事，也知道那些曲折的感情，那即便是从年少到了此刻，都无法完全的接受，真正的感情是什么，这才是地球上最大的谜团吧，因为这是一个连科学家都无法解释的空谈而已，人们夸夸其谈地说着各种各样的话，可没有一种是真正来源于内心深处的。

甚至都没有一种是可以压抑着我们内心欲望的，尤其是当自己面对着困难的折磨和面对着无情的冷酷时，谁也不会给我们提供任何的帮助，他们只会将这一切都当成了落井下石的前提，充满了一切迷茫的背后，是我们无聊到了极致的生活，而不是我们从小所向往的未知境地，你看，最终让我们自己后悔的是什么？其实，只是我们自己而已。

一段非人的生活结束后，我们要怎样的来面对我们自己身上的一切缺陷，我们说不清这种感觉是什么，但总会因为各种各样的奇葩而爆发矛盾和产生纷争，看不懂那些彼此心境的画面里，也有着不同的回答，我们说不上来什么是欺骗，更不知道什么是错误，只是一味的前行，却又找不到彼此失去的方向了。

或者说从一开始，就是这个世界亏欠了我们自己，让我们在这样的行径里面寻找一个存在的理由，为了讨好别人而活着，为了将成功后的自己展现给别人而活着，甚至是为了千万个不属于自己的理由而活着，可到了最后才发现，活着才是最辛苦的，仅仅是因为活着这样的一件本能寻求的事情，就足够让一切的罪恶被赋予了灵魂的角色，从任何一个人类的角度去出发，也变成了另外一个人类的个性体征么？

可到底，那些披着人类外衣之下的怪物们，总有一天会暴露出来，跟着自己永远的不肯消失，这些才是我们内心深处中，最会被刻下的一切烙印吧，因为我们都被时代里面的苦楚所压抑着，我们无法寻求到了想要的一种生活，索性将面前所拥有的一切都打破了，打碎了，不得不让自己沉浸在一切看似更像是地狱的环境里，忘却了全部的感受。

没有人给我们的心灵上蒙却一层薄雾，好让我们将坏的事情看不清楚，将好的事情更加奋斗，甚至是连更加向往的生活都不敢重新的去获得幻想，大多数人都是孤身一人的奋斗着，一边渴望着别人对自己的无条件信任，却是从未信任过别人，我们总是冒险去做一些连自己都不理解的事情，却又渴望着别人来理解自己，这不是最大的笑话又是什么？

从一开始就被定格下来的问题里面，已经充满了很多的未知，那么就不要再让自己的心灵去饱受这些摧残了吧，我们从头到尾都说不清楚整个世界观的由来，更不知道自己的世界里面到底是真是假，我们甚至怀疑自己是否还活着，甚至是像个人样的活着，却连这样可以去对比的例子也没有了。

屈服或者是顺从，其实这样的意义都是相同的，从开始到结束，都被赋予了这样的意义，以至于我们也会忘记最初的那个模样是什么，被被倒影在窗户上的一抹影子，还是我们从一开始就忘记的画面，都已经毫无任何可以探讨的意义了。

“任何人的开始和结束都不像是在跟自己说话，更像是对着空气在表述，当我们真正的成熟后，才发现自己所需求的一切都变成了陌生的状态，分不清楚对与错，更找不到我们可以寻求的未来，我们才恍然意识到，自己和别人没什么区别，都是孤单身影下面的懒虫，寄生虫，甚至是贫穷影子下的卑微光线，拼命的想要寻找一丝存在感，但是什么都没有了。

于是，只能让自己向往着一百年后的样子，那是一个怎样的世界呢，会没有伤痛么，会再也不让人感到了痛苦么，我们用不着去认真的生存了吧，就这样做着一些自己喜欢的事情就好，原来，距离这样的一个期限也没有多少了吧，那么我们是不是还能坚持一下，免得会被放弃的太早，而错失了太多？”

“也说不上为什么，但总觉得，自己心里面憋屈的很，总想着哭一哭才好，人生在世，只要会流泪，会动心，有感情，是不是觉得自己还可以依旧如此这般的活下去，甚至都不明白为什么自己从小就会生活的本身不存在一种欲望和期待，总觉得这些被压抑的日子里面已经找不到了那个从前的自己，一如既往的过去了这么多年，仿佛什么都变了，甚至连自己也变了，但唯一不变的却始终还有这一点。

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