第05章 第三次见面之晓萌宝宝的出轨与哥哥的惩罚（上）（1/ 2）

随着我和哥哥相见次数的增多，我们的感情与日俱增，每次聊天都会提到想念，盼望再次的相聚，坏哥哥还会提出新奇的爱爱创意，让我听得脸红心跳，却在心底更加的期待见面的日子早早到来。

但我万万没有想到，我和哥哥的每三次见面，是在那样伤心绝望的心情中发生的。

回忆我和哥哥的第三次见面，就无法回避再次回忆那段伤心羞辱的往事。虽然已经过去了两年多了，但再次提笔写下那段往事，我的心情还是无法平静。但是要写好我和哥哥的第三次见面，我就无法回避这件事情。好在最后的结果还是比较美满的。

看过我写的《我和红姐的一段难忘记忆》的朋友，应该知道在认识哥哥之前，我曾经和一个小我好几岁的男孩子有一段感情纠葛。那个故事我是站在男方的角度写的，我编造了红姐的名字，大家应该可以知道红姐其实应该叫晓萌。我为什么要那样写呢？因为说心里话，虽然在整个事件里我是受到了伤害，但我内心真的不恨他，我想站在男人的角度回顾这段经历，体会一下男人的心路历程。

最后我得到的结论就是我无恨但也所爱无几了，我确定在我思想里这就是一段过往的岁月而已。

应该说从我决定悄悄离开他的那一天起，我就把他当作了过去。但思想与现实总是有差距的。就在我认识了哥哥，和哥哥的感情迅速升温，并且已经见了两次面，正在憧憬着第三次见面的时候，这个男孩子又意外的出现在了我的生活中。

为了叙述的方便，我把这个男孩子叫做Ｇ吧，我习惯把他称作男孩子，因为我和他交往的时候他还是个大男孩，其实现在他已经是个五岁小孩的父亲了。

有一天，我忽然接到一个陌生电话，在接通电话听到那边传来第一声的一瞬间，我感觉我的血液都好像一下子凝固了！是他，Ｇ，我本以为那曾经熟悉的声音已经彻底成为过去，永远不会再出现在我记忆中，但当它再次这么突然的回响在我耳边的第一刹那，我就知道我永远无法磨灭记忆中的那熟悉的声音。他的声音很低沉带着压抑的激动：「你好吗？」

这么简单的三个音符，响在我的耳边竟如惊天的雷霆！我在失神片刻后，几乎没有任何判断力的就那么下意识的直接挂掉了电话。

我的大脑还在一片空白之中，手机钤声再次响起，我不接，它顽强的响，我接了。Ｇ急急的声音：「萌萌不要挂！求求你不要挂！」

我的脑海中像过电影一样，在极短的时间里闪闪曾经的一幕幕，我承认在那一刻我内心深处的柔软唤醒了我的女性甚至是母性。我没有挂断电话，也就意味着我再一次联通了过去。到现在我都不知道我这样是不是一个错误的决定，但我想再重新来一百次，我还是会那样做吧，因为当时的我并没有什么判断力了。

后面的事情我不会描写细节的东西，因为这篇故事讲的是我和哥哥，是我喜爱的故事，我不想太过于冲淡这篇故事的美好气氛。

如果有心情，我以后会另外写出来，我既然选择拿起我的笔，就不再顾忌写出我所有的经历，说实话，在这里我是最自我最本真的，我甚至享受这种自我的释放。你们愿意我以后写出来吗？可以在后面留言哦。

简单叙述一下后面发生的一系列的事情吧，因为这是必须交待的背景。Ｇ在我情绪稳定后，开始问我为什么不声不响离开了他，这几年他一直没有忘记我，他到处找我，打听我的消息。

我的朋友都指责他，没有谁愿意告诉他我的下落。但因为我和Ｇ毕竟还在同一座城市，虽然是另一个区，但毕竟城市不大，他到底还是打听到我的下落。我说都是过去的事情了，你也有家了，现在找到我还有什么意义呢？好好过自己的日子吧，这也是我当初选择离开你的本意。

Ｇ说也没有什么特别的目的，就是心中放不下，想再见见我，就算是要放下，也应该了结一下吧。

毕竟当初我是突然悄悄离开的，而且他认为他的错误没有得到弥补，他希望能再见一面。我本来是不想见面的，这再见面算什么事呢？可是大家都知道我的性格，我就是经不住男人真诚的恳求，我可以感受到他的真诚。所以……唉，我到底还是答应见一面。

不过不是在家里，也不是在学校，是在我家附近的一个不大的僻静的小餐馆。我们一边喝着酒，一边聊天。

他说了这几年的生活，他的婚姻生活，说他已经有了一个儿子，当然更多的是在说他一直在想念我，在找我。

你们知道天底下没有几个女人会拒绝这种倾述。当然我也没有想过要重续前缘，毕竟我现在有哥哥了，那是更深刻的从身体到灵魂的拥有和享受。我只是静静的听，带着一点点被曾经伤害后的小小的报复和弥补。

然后……他喝醉了，我也不是很清醒，我把他扶回了我的家。后面的事情，还能怎么说呢？我真的没有想过要重新来过，真的没有。

可是，我真的不恨他，如果这几年偶尔还有那么一点点的小小的恨意，现在是一点也没有了，我不恨他。他曾经带给我好多幸福，好多体贴，好多抚慰，好多憧憬，而且这些年，他一直受到心灵上的折磨，而且，我也不是一个黄花大姑娘了，我的身体不会像我的思想那么平静，而且，我的思想也不平静了。

结果……我们上床了，是的，他再次进入了我的身体，他很疯狂，很疯狂。我曾经一度被他的疯狂感染，可是我经历了哥哥后，终于发现我再也没有办法被别的男人唤起那种直达灵魂，不，应该是灭失灵魂的极致的高潮了。

事后各自收拾时，我没有什么满足的感觉，我甚至感觉到一点尴尬，对，就是尴尬，不是快感，不是怨恨，就是尴尬。

我对他说，这是我们最后的一次，我们这次是真正的结束了，这一次，就算是我们友好的美好的分手吧。我指的是上一次我们做完后分手，不是那么美好。他表现得好像也比较平静，至少没有说什么纠缠的话。我以为这次我们终于算是真正的分手了，算是美好的分手了，这样很好。

本以为那次对于我和Ｇ是我们最后一次的终结，可是后来发生的事完全脱离了我预想的轨道。我错误的低估了男人的占有欲。

十多天以后，我再一次接到Ｇ的电话，说是路过学校，问我在不在，他可以顺便送我回家。我心里不想再与他有牵扯，就推说有事谢绝了。听得出他有些不开心，但也没有多说什么，我也把这事当作一个偶然。

谁知道自那天以后，隔三差五Ｇ的电话就会打来，初时倒没有说什么过格的话，我也就不好说什么。

但后来可能我的态度让他误会了我还对他有情，电话里开始诉说他对我的思念。我那时还单纯的认为念旧只是人之常情，我也不好打击他，就没有深说，只是不回应。没想到我的优柔寡断，更让他进入误区变本加厉的想入非非，电话不分时间越加频繁起来，渐渐的哥哥也发现了我和Ｇ的异常关系。

这还得从我和哥哥视频时说起，因为Ｇ总是不分时间不分场合的打电话，一次我和哥哥正视频聊天时，我的电话突然响起，我拿过来一看是Ｇ，犹豫了一下没有接，挂断了，但他不死心，继续要，连续几次，没办法，只好接了电话。

我问Ｇ有什么事，他说没事，问我在干嘛，我说在家，他又问在家干嘛呢。他问的这么详细，让我有点紧张，表情也就有些不自然。哥哥一直将整个过程看在眼里，感到有些奇怪，因为我以前从未接电话这么紧张过。

我应付了几句连忙挂了电话，松了一口气。可我一抬头，看到哥哥疑惑的表情。哥哥问是谁打来的电话，我不想让哥哥知道以前我和Ｇ的事，怕影响在哥哥心里的形象，就撒谎说是单位的同事，哥哥又问是男是女，我想哥哥已经听到声音，就索性告诉他是男同事，一个比我小的弟弟，没事打电话问候一下。

因为我们学校确实有一个小弟弟，好像有点喜欢我，也经常跟我联系，只是我们的关系很正常。哥哥就没再深问，只是问是不是有男人在追我，如果是也是可以理解的，但不要瞒他。哥哥说两个人在一起要互相信任，如果有情况要告诉他，他也会在以后跟我交往时注意一下，不会随便打扰我和别人正常的交往。

我很怕哥哥以此为藉口不理我了，一口咬定是普通同事，只是聊的来，平时接触的多些，没有其他关系。哥哥看我这样说也就不提了。

这件事过去后，我和Ｇ的联系不远不近的进行着，我始终硬不下心来对待Ｇ，我自私的不想在Ｇ的心里留下瑕疵，我想即使不是那种关系了，也要留一份美好在我和Ｇ之间。

现在回想，当时和Ｇ发生了一次性关系后，我也有一些不舒服，也有一点内疚，觉得自己怎么就这样轻易的跟两个男人在同一时期都有性关系呢？

但我的不舒服和内疚，都是基于自己的感受，不是因为别人，不是因为Ｇ，也不是因为哥哥，就是觉得自己一个正经女人，这样同时跟两个男人都发生性的关系不好，如果让外人知道，会把我当作是不正经的女人的。

至于说这件事对我和这两个男人关系造成什么影响，我也反复的思考过。首先说Ｇ，他已经成为过去时，就算是再一次发生了性关系，我们也不是旧情复燃，不是重新开始，就是一时的冲动，加上那么一点点的对过去的留恋，那么一点点的对一些遗憾的弥补。

对于哥哥，我最初的心态，确实并没有觉得是出轨，没有觉得是对不起哥哥。毕竟我和哥哥不是真正的夫妻关系，哥哥也从来没有约束过我和别的男人交往，甚至还鼓励我正常的交男朋友，正常的恋爱，寻找一段新的婚姻。那样我才可能得到男人的照顾，还会拥有正常的生活，才会有可靠的依靠。

我知道哥哥这样说，是真心的希望我得到幸福的。再加上Ｇ也不是我新交往的男人，他是我在哥哥之前就认识和交往过的男人，我和Ｇ交往时的感情还是很好的，除开最后他有些疯狂，事情变得有些糟糕，总的讲他对我还是挺好的。

只要明白我和Ｇ不是重新开始，就是这么偶然的发生一次，我不觉得是对不起哥哥，不觉得是出轨了。

这是我的想法。但是哥哥也要求我，如果跟别的男人好了，一定不要瞒着他，要让他知道，让他有个心理准备。他说如果在他知道的情况下跟别人正常的交往，他可以接受，但如果是瞒着他的交往，那他就觉得是出轨，是对他的背叛。

其实我当时并没有深刻的理解哥哥的意思，我也没想过哥哥会这么认真。我当时就是这样想的，我想只要哥哥不知道这件事，这件事就算是过去了，不仅我和Ｇ可以友好美好的分手，而且也不会影响到我在哥哥心中的形象。我觉得要真是跟哥哥坦白了才糟糕了呢！我又不是跟Ｇ重新开始，我更不想失去哥哥，哪个男人喜欢听到自己的女人跟其他男人的故事呢？

我想可能就是因为我心里并没有觉得是背叛了哥哥，所以我才会对Ｇ显得有些姑息和优柔寡断，一心幻想着美好的分手。正是这份优柔寡断埋下了孽缘和祸端，让我和哥哥之间经历了一段痛苦的磨难，我和哥哥融洽的感情和无间的交流在那一个夜晚被全部打碎了。

想起那天发生的事真是不堪回首。那天的中午接到Ｇ的电话，他在学校附近办事，中午了要请我吃饭聊聊，我到现在还在后悔当时怎么没有拒绝，也许是我觉得老是这样回避不是事吧，我想跟他再谈一次。

吃饭时他突然告诉我，他最近总是失眠，问他为什么，他说：「萌姐，我好想你，我始终忘不掉你，我每天晚上都在做同一个梦，把你抱在怀里，和你在一起。萌姐，能给我一个机会吗？我太想你了，我要疯了。」

说着说着拉住了我的手。我的心本来就软，看着他伤感的样子，我的情绪也受到了感染，情不自禁的拉紧了他的手。我委婉的告诉他事情过去了，就记住曾经那份美好吧，我们还有自己的生活，不要再想那些了。可他好像根本没有听进去，一直诉说着他的思念。

看他执着的样子，我告诉他我们已经不可能在一起了，他听后愣住了，激动的问我为什么，是不是我有别的男人了。我不置可否。我的态度让他很愤怒，那天中午我们聊得不欢而散。我想他这次会彻底的死心了。

晚上哥哥约我视频聊天，这天的视频是我们早就约好的。每次和哥哥聊天都有说不完的话，不知不觉时间很晚了，突然手机铃声想起，拿起一看又是Ｇ，我慌忙的挂断了，我的心里有一种很不好的预感。

哥哥看出了我的慌乱，问我怎么了，我连说没什么。偏偏这里手机又执着的响了起来，一遍又一遍。我的眼睛紧盯着电话，好像Ｇ会从电话里钻出来一样，哥哥觉察出了什么，有些生气的连声问我怎么回事，那时的我已经大脑混乱了，我好害怕，不知怎么回答哥哥。

正纠结着，突然响起了敲门声，Ｇ的声音随之而来：「萌姐，开门，是我，我知道你在家，我要找你谈谈。」

那一刻我感觉心脏都要停止了，我紧张的盯着门口，不敢发出声音。哥哥这时也听到了敲门声，Ｇ的声音他也隐约听到了，他不再语音，而是连打了几个问号。

这时敲门声越来越大，不，应该是拍击房门声，在寂静的深夜里显得格外的刺耳。Ｇ的声音变得很愤怒，他告诉我再不开门他就要喊了，他要让全楼人听到。

这正是我的软肋，住了这么久，邻居几乎都认识，都知道我是离异的女教师，我不想因为男人弄的人人皆知，我的脸面往哪放！我看了一眼满脸疑惑，表情失落的哥哥，快速的下了线，直接切断电脑的电源，心里念着哥哥，对不起了，我只能先解决眼前的问题了。

Ｇ在门口用脚踢着房门，声音也越来越愤怒，我没有办法只好打开了房门。进到房间里的Ｇ像一头发疯的野兽，连声的质问，苦苦的哀求，在得到我冷冷的拒绝后，可怕的耻辱的一幕发生了……

后面发生的对我来说痛苦耻辱的过程在这里我也不想细细描述了。因为这篇是描述我与哥哥的性福，所以这里省略过去，什么时候我心里平静时再作为另一篇回忆给大家吧。

你们知道那天是什么日子吗？那天是１１月１日小光棍节，对于我和哥哥来说就是我们的一个情人节，是我们早就约好视频爱爱的日子，这样一个期待美好激情的日子就这样被玷污了。以后每年的１１月１日我都会感觉到心痛，不是因为自己还是光棍一个，是因为……

１１月１日光棍节之夜的一番狂风暴虐过后，Ｇ离开了。此时的我无助失神的坐在那里，我真不知该如何形容当时的心情，我更不知道该如何面对我深爱的哥哥。

我缓缓的打开电脑，我知道以哥哥的性格秉性他一定会等着我，果不出所料，哥哥的头像还亮着，刚刚打开ＱＱ，弹出了好多哥哥的留言：「怎么了？宝宝。宝宝，我好担心，你没事吧？」、「宝宝，宝宝，我想你，你怎么了？」

看着哥哥满是担心的话语，我的眼泪掉了下来，我觉得我好对不起哥哥，我好愧疚，我好脏！我发了一个「在」，马上哥哥那边回复了「宝宝，你还好吗？」

我不知如何回答，接着哥哥问了一句「他走了吗？」看到这里，我无言以对，我知道聪明敏感的哥哥已经明白了什么。我不知说什么好，回答了「嗯」．这时哥哥一反常态的问：「宝宝，我可以看看你吗？」说着发起了视频，我头脑一片空白，茫然的接受了。

当哥哥看到我的那一刻，我从哥哥的眼里看到了愤怒、失望、失落、伤心各种复杂的表情。我知道我的模样实在是太狼狈，粉红色的吊带睡衣只有一根还挂在肩上，另一端已经扯坏，半个丰满的乳房全部露在外面，乳房上面一道一道的抓痕。因为我的皮肤本来就比一般女人白晰，红色的抓痕更显得刺眼。我低下了头，羞愧难当。

哥哥平静的问我怎么回事，他不想被蒙在鼓里，他要知道是怎么回事。我知道事情发展到这一步，我再也瞒不下去了，我只有向哥哥坦白才能让自己心安，我怀着忏悔的心情向哥哥讲述了我与Ｇ之间的故事。

哥哥听后很生气也很受伤，哥哥对我说：「宝宝，你以前做过什么都不重要，只要你告诉我，我不会在意，可从开始到现在你却一直在瞒着我，我的一片真心换来的是欺骗，我觉得我很失败，我换不来你的信任与真诚，那么我想我们还是分手吧。」

我听了哥哥的话，心痛的不能呼吸，因为我没想到我所做的把哥哥伤得这么深，我从心里不想离开哥哥，我深爱着他。那晚我苦苦的哀求，痛哭流涕的向哥哥忏悔。

可是哥哥根本不能接受我的忏悔，他认为我根本就没有搞清楚这件事的性质，他认为如果我是被迫的，那Ｇ就是强奸，就应该受到法律的制裁，至少也要让他受到道义的谴责。

可我怎么可能那样去做呢？我虽然当时很愤怒Ｇ对我的侵犯和伤害，但还不至于狠心到以强奸的罪名让Ｇ受到惩罚，那也太严重了，而且这事怎么说得清楚呢？关键是我内心也没有把Ｇ的行为当作是强奸我，我相信Ｇ还不至于强奸我，他对我的感情还是很深的，正因为对我有感情，把我当成了是他理所当然的女人，他才会在冲动之下做出那种极端的事情。

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